¿Hay un mensaje subliminal en la peli española de Blancanieves (2012)?

El otro día estaba viendo la película Española del 2012 que tiene como título Blancanieves. Creo que he encontrado un mensaje subliminal en la misma. 

Al comienzo del todo, cuando el toro cornea al torero protagonista del film, mientras esto sucede, se puede ver una calavera que ha sido introducida durante un periodo de tiempo muy breve. Es una imagen de muy corta duración que casi no se aprecia. 

La persona con la que estaba no vio nada al comienzo, pero después de darme cuenta yo, dimos marcha atrás y volvimos a ver la secuencia y entonces pudimos observarla con más claridad. 

El procedimiento para crearlo es el conocido como enmascaramiento temporal, en el que un estímulo de mayor duración enmascara otro de duración menor. 

Este tipo de mensajes en concreto es típico del cine, el famoso experimento de Vicary de haberse realizado realmente, hubiera consistido en el empleo de un mensaje de este tipo. 

Lo curioso... ¿podría afectarnos emocionalmente algo que casi ni vemos? 

Sobre mensajes subliminales, un vídeo corto pero interesante…

Pequeña guía divulgativa sobre el método cognitivo para la gestión de la ansiedad

Para quien pudiera interesarle, acabo de terminar una pequeña guía corta sobre la gestión de la ansiedad aprovechando algunos artículos que ya había escrito con anterioridad. Se puede descargar de forma gratuita aquí.

Reflexionando sobre la autoestima, la autocompasión y la autoaceptación

¿Qué es eso de la autoestima? 

El concepto de autoestima significa cosas ligeramente diferentes dependiendo de qué autor nos hable de la misma. Posiblemente la versión más útil de su significado es la de entenderla como autoaceptación de uno mismo y afecto hacia uno mismo. 

En mindfulness (herramienta que forma parte de las técnicas de tercera generación de modificación de la conducta, basada en técnicas tradicionales como la meditación zen) esto mismo es lo que significa el desarrollo de la aceptación y de la autocompasión (en el sentido de quererse a uno mismo). De hecho, a través de las meditaciones, cual hipnosis, mediante la relajación se ejercita la compasión. Uno se reprograma a sí mismo obligándose y habituándose a tomar ciertas actitudes fundamentales, como la autocompasión con uno mismo y los demás. 

La aceptación de uno mismo es un aspecto muy importante, al igual que lo es la aceptación de la vida, de los demás y de nuestra propia vida emocional. Ya comentábamos aquí sobre el tema. Es probablemente el paso previo a otras estrategias. Intentar evitar nuestro mundo interior (evitación experiencial) puede traer problemas a largo plazo. 

De todas formas es necesario decir que usar la aceptación como herramienta no implica no buscar cambios (este es un error que mucha gente da por sentado). Tampoco significa que en nuestra vida debamos de “tragar con todo lo que nos echen”. La aceptación, es una herramienta más, aunque una herramienta clave sin duda aplicada en conjunto con otras estrategias. 

Antes de la autoaceptación viene el conocimiento de uno mismo, conocer cuál es el programa, cuáles son los deberías que nos decimos (Ellis), muchos de los cuales se basan en supuestos irracionales y nos llevan muchas veces a juzgarnos y no aceptarnos.  Llaves inglesas que hemos programado o nos han inducido.

Esta es solamente una entrada reflexiva, sin aplicaciones prácticas. No es una guía para poner en práctica nada de nada…

Atención para la gestión de las emociones

Para una interesante reflexión sobre la atención…

 

Y sobre cómo, según la investigación, la atención podría ser importante para la gestión emocional (desde el minuto 4:33 hasta el 11:15)…

 

Aceptación para la gestión de las emociones

Tal y como comentaba en la anterior entrada nuestro pensamiento se ve influido en parte por nuestro entorno del pasado, en parte por aquello que hemos “alimentado”. Poníamos como ejemplo tres experiencias divertidas para ver cómo esto sucedía. Pensamos en una herramienta en concreto y entendemos la frase de una determinada manera (aré lo que pude) en función de nuestro aprendizaje previo.

Por otro lado, la forma en la que entendemos las cosas puede influir en las emociones que nos provocan. Recordemos cómo el chiste al que le quitamos el inicio dejaba de tener gracia, porque ya no lo interpretábamos del mismo modo. 

¿Cómo puede verse reflejado esto por ejemplo en un enfado o en una discusión de bar? 

Si nos enfadamos por algo, es muchas veces porque estamos aplicando nuestro aprendizaje a la realidad (nuestras particulares “hice lo que pudes”, nuestras llaves inglesas). Algunas veces interpretaremos lo que ocurre de forma errónea, otras aplicaremos de forma exigente nuestro pensamiento, pretendiendo que la realidad se ajuste al mismo. Siempre que algo nos perturba enormemente suele haber un “debería” o un “tendría que” en nuestra forma de ver las cosas. Es decir, existe un rechazo de la realidad porque no se ajusta a nuestras ideas, a nuestros patrones aprendidos. 

Hay aspectos que en una cultura son aceptables y en otra no, u otras que en una misma sociedad son permitidas ahora pero antes no lo eran (ha cambiado la forma de pensar sobre ese asunto y ya no genera malestar). Imaginemos que pensamos que no está bien que alguien nos trate de tú sin conocernos y eso nos molesta mucho. Alguien nos atiende en una tienda de la forma que no nos gusta y llega el cabreo. ¿Estamos aplicando nuestras ideas a la realidad y hay un “debería”? Sí, en este caso “deberían tratarme de usted”. 

Es la aceptación lo que rompe con las reacciones emocionales excesivamente perturbadores.

Pensamiento positivo y terapia cognitiva explicados con experiencias divertidas

El poder del pensamiento positivo mostrado mediante 3 experiencias divertidas. Echa un vistazo a este juego...

 

Luego lee esta entrada y esta otra, pero participando en las experiencias que se proponen en el texto. Una de ellas es la que aparecía en el vídeo de arriba.

Así que, resumiendo, tenemos en definitiva que lo que repetimos (además de repetir podemos ver otros principios de la memoria) está más disponible en nuestra mente, es lo que usamos para entender el mundo y según la interpretación que hagamos de ese mundo nos emocionaremos o no.

Seguramente se me pueda acusar de simplificar mucho pero eso es lo que le ocurre a mucha gente con depresión. Lo ven todo negro, interpretan el mundo desde la negatividad. Y no ayuda nada el hecho de que le den vueltas a los problemas que tienen durante todo el día una y otra vez (como le pasa a muchos), porque lo que hacen así es “repasar los aspectos negativos de su vida”. Esto les genera malestar en sí mismo, y además así de paso sirve para reforzar esa forma negativa de ver el mundo.

En eso se basa la terapia cognitiva, en cambiar eso, utilizando la forma en que funciona nuestra memoria para acabar trasformando el modo en el que se ven las cosas. Por eso funciona acostumbrarse a pensar en positivo, siempre que se haga de forma realista y creíble para quien lo practica.

En terapia de pareja se utilizan también las reglas del recuerdo para cambiar nuestra forma de ver al compañero. En muchas relaciones sentimentales la gente deja de dar tanto cariño a su amado como lo hacía al comienzo de su relación y aumentan los conflictos (los cuales repasan una y otra vez los cónyuges). Algunos se perpetúan. Puede que de paso nos digamos a nosotros mismos cosas poco bonitas sobre la persona que queremos, lo cual hace que acabemos viendo al otro de forma muy distinta si nos descuidamos.

Habría que decir que es precisa también una forma concreta de reflexión para hacer trasformaciones y que las cosas no son tan sencillas. Hay otros aspectos a tener en cuenta. En cualquier caso esta es una entrada de divulgación solamente, que intenta mostrar algunos de los aspectos principales en los que se basa el pensamiento positivo. Si quieres hacer cambios, lo mejor consultar con un profesional.

Un libro "muy recomendable" para cualquier ser humano

¿Cómo se aplica la inteligencia emocional en las relaciones de pareja? Si te interesa la respuesta es imprescindible el conocimiento de la obra de John M. Gottman. Muy asequible en el mercado es uno de sus libros titulado “Siete reglas de oro para vivir en pareja: un estudio exhaustivo sobre las relaciones y la convivencia”.